Un candidato a redactor honorario de La Nueva España, un analfabeto funcional y un malcriado nos echan en manos de la reproducción por choque

Le explican hoy algunos periódicos (por ejemplo el Abc) al irascible futbolista Eric Cantoná (también explicado en Abc) que su cuenta de los catalanes que ganaron la copa del mundo incluye un manchego y un canario, salvo que jugar en el Barça te convierta automáticamente en catalán. Cierto es que con mucho menos crea asturianos el diario ovetense La Nueva España (de propiedad catalana, por cierto; recuérdenlo especialmente cuando les da por recomendar el consumo preferente de productos asturianos). Porque no nos engañemos, en esto del nacionalismo hay muchos que no lo son en mayor grado porque los mimbres de su terruño no dan para mas. Por aquí hay a quien le das una lengua oficial y te arma una de cuidado. Así que Cantoná bien se merecería un nombramiento como redactor honorario de nuestro periódico local.

¿Dónde está Pedro?

Esto el mismo día en que descubrimos que el candidato a la Presidencia de Gobierno es analfabeto funcional, porque según dicen los expertos “un adulto que sea analfabeto funcional no sabrá resolver de una manera adecuada tareas necesarias en la vida cotidiana”  y poco hay mas cotidiano en un diputado que la acción de votar.

enlace a la noticia en El Comercio 

Todo cuando también confirmamos que uno de los sobrinos  del rey y nieto del exrey es un mal criado insufrible que no para de poner a prueba la costosa maquinaria de tapar la real mierda. Y lo que nos queda por aguantar a cuenta del abandono de la educación de este real zote, encima cuando la Ley nos ha dejado sin el recurso a una oportuna real cachetada.

Con tan descorazonadoras noticias copando las portadas, bueno, quede claro que lo mas destacado de hoy para la edición digital de La Nueva España ha sido durante muchas horas una osa moribunda (en este momento ya es el lío laboral de la Coca Cola), a fin de cuentas ¡qué es un doliente humano lejano frente a un igualmente doliente oso próximo y presuntamente astur!, no nos queda mas remedio que fiar un poco de ventilación neuronal a la siempre creativa publicidad. Peor es recurrir a la bebida.

Después de una infancia marcada por la inevitable cantinela de la cigüeña, un bachiller enredado en las sutilezas de la reproducción sexual y la asexual, todo ello unido al constante avance de las inquietantes opciones que van ofreciendo las nuevas tecnologías, acabamos de realizar un sorprendente descubrimiento: la reproducción por choque. La cosa no podía ser obra mas que de publicistas. Vean, vean. 

Para que no se pierdan detalle vamos a emular las ilustraciones de los libros de texto que nos tocaron en suerte mostrándoles los principales detalles de esta nueva técnica reproductiva.

I.- Fecundación (o coito exitoso):

II.- Gestación (en fase posiblemente todavía incluida en la ley de plazos):

III.- Gestación avanzada (claramente ya no susceptible de aplicar “medidas terapeúticas”):

IV.- Parto:

Y a estudiar las ayudas que haya tenido a bien arbitrar el ministro de turno. Se recomienda aproximar el alumbramiento a las campañas electorales cuanto sea posible. Así que no es mal momento para que se pongan ¡a chocaaar!