Las palabras que no necesitamos (o eso creemos)

Decíamos hace algunas mascotas que Gerard Padró i Miquel nos alertaba en su discurso de aceptación del XII Premio de la Fundación Banco Herrero sobre la inexistencia en castellano de una palabra equivalente a "accountability". Añadimos así otro término a la colección que tenemos iniciada con schedenfreude y engrosa la interesante relación de ejemplos recogida en la entrada "Palabras sin traducción y otras rarezas linguïsticas"  del blog Yorokobu. Ahí podemos comprobar hasta que punto la circunstancia de un país condiciona su lengua. Así es que llama la atención como un pueblo que ha sufrido tantas guerras como es el de Israel haya terminado por acuñar la denominación hore shakul para los padres que han perdido un hijo. Dolorosísima circunstancia, ¿cabrá otra mayor?, pero actualmente inusual en nuestra Iberia.

En el artículo que venimos de recomendarles también se hace referencia al concepto budista de la mudita, la empática alegría de contemplar la felicidad de los otros que nos permite completar el siguiente cuadro con las denominaciones de las siguientes parejas emocionales:

Objeto  Sujeto	alegre	triste
alegre	mudita (sánscrito)	schedenfreude (alemán)
triste	envidia	compasión

Tampoco parece que se note por nuestro terruño una clara necesidad de dar nombre a los kyokiumama, que no deben ser tan raros en Japón cuando tienen una designación específica. Esta no la explicamos, a visitar Yorokobu, que hay que ser leal con los compañeros blogueros.

Y es que más bien necesitaríamos dar nombre a esos abundantes padres que viven desocupados de lo que hacen sus hijos, sujetos casi siempre al brutal pronto de responder a cualquier imputación desfavorable con un ¡mi hijo no ha podido ser! Eso sí, luego los hay que incluso tienen acompañado a sus niños a la facultad para protestar notas a sus profesores. ¿No debería ser ese un justificadísimo motivo de expulsión de la Universidad? Hay que echarle un poco de hue narices señoras y señores decanas y decanos. Por mucho que la sobrecapacidad productiva haya convertido a los alumnos en clientes, en la enseñanza no cabe eso de que "el cliente siempre tiene la razón". Mire usted al Corte Inglés abocado a vender sus tarjetas al Santander por aplicarlo. Estos sí que tienen claro quien tiene la razón.

Puestos a pensar en palabras de improbable adaptación al español nos viene a la cabeza la inglesa jaywalking, atravesar la calle por donde no se debe, una práctica que cuenta con señales de prohibición específicas en numerosos países. ¿Pues que aporta ese término sobre nuestro cruzar? seguirá interrogándose el castizo. Sepa caballero que por esos mundos extranjeros es objeto de multa no respetar alguna de las para muchos españolitos incomprensibles señales que siguen.

Volvamos a nuestro objetivo inicial, la dichosa "accountability" que el profesor Padró hace equivalente al binomio "rendición de cuentas/petición de reponsabilidad". Para los que quieran escuchar al propio premiado explicarlo insertamos el video de su exposición con la advertencia de que su intervención comienza en el minuto 32. Tras cumplir con las oportunas salutaciones, agradecimientos y demás formalidades introductorias la cosa se pone interesante diez minutos más tarde (ya nos perdonará el conferenciante esta amputadora guía para apresurados). Y no es hasta el minuto 49 cuando el premiado aplica sus enseñanzas al "caso español", para acabar explicando cómo las listas cerradas son el principal baluarte con el que nuestros políticos evitan que sus electores les pidan cuentas. Falta sentido dramático en la realización porque no se ve la cara del Consejero en ese trance. Pero, a fin de cuentas, no es difícil que pensara que no iba con él, porque eso son cosas de los más jefes, también conocidos, aunque muchas veces incorrectamente, como líderes.

Habrán visto, y si no se lo contamos, que también nos deja bien claro el conferenciante que, en su opinión, que compartimos, el sistema no va a cambiar desde dentro. Tiene narices huevos que fueran mucho más generosas aquellas cortes franquistas que se hicieron el harakiri para propiciar una incruenta Transición. Cierto que se sabían abocadas a morir, pero pudieron hacerlo matando.

Sin embargo, a los de ahora, tan demócratas ellos, hay que arrancarlos de las poltronas a golpe de sentencias, único y exclusivo motivo actual de dimisión. Sin embargo, discrepamos de la optimista expectativa, quizá una comercial consecuencia de la superioridad de la demanda de finales felices, de que la presión de la sociedad civil va a propiciar la regeneración del sistema. Ojalá, pero parece improbable que así sea pues, como el mismo reconoce, esa sociedad civil está absorbida por los partidos políticos. Nosotros nos atreveríamos a matizar que comprada, no olvidemos que el auténtico ser supremo actual es "Don Dinero". 

De hecho somos dados opinar que más papel está llamada a tener la Justicia si no lo impiden prácticas tan inaceptables como la arbitraria aplicación del derecho de gracia por la que prácticamente no hay político de cierto nivel que haya cumplido su pena. Y el que lo hizo, como Luis Roldán, por ahí anda viviendo la vida loca a cuenta de lo que arrampló. Vaya concepto de Justicia. Si añadimos la muerte factual de los códigos éticos que permite, digodiegos aparte, casos tan edificantes como que el máximo responsable de un partido condenado por sentencia firme en la persona de sus administradores por financiación ilegal siga presidiendo la Comisión de Exteriores del Congreso, sí, estamos hablando de Durán i Lleida, hay que ponerse en lo peor. Qué pésimo ejemplo de "quien aguanta gana". Y los listos de los tontos del PP se creen que merece la pena pagar ese precio a cambio de una hipotética ayuda en la desactivación de la bomba catalana. En ciertos puestos es obligación tener las lecturas necesarias para saberse lo que le pasó a Chamberlain.

Para finalizar tenemos que declarar nuestra preocupación por un lapsus que hemos observado en la intervención del conferenciante. Aunque no ocultamos que nos ha caído bien, como no puede ser menos cuando hoy día se tiene el coraje de traer a colación que tu abuela bajó a Calaf a trabajar de criada, pero la referencia a las exportaciones catalanas a la península sin utilizar la expresión "resto de" nos hace dudar. El subconsciente es como el famoso algodón del anuncio: no engaña. Y además un discípulo de Sala i Martí, otro que nos cayó bien en su día. Ya ven que tenemos bastante mal ojo. Así que fiamos nuestra opinión final a una breve charla en torno a la llamada Guerra de Sucesión que, en última instancia, ha tenido el efecto de mantener a nuestras televisiones pendientes todo el día de una cadera. Esa prueba sí que no falla.

P.S. Los datos espeluznantes del día: decía Roberto Centeno algunas fechas atrás que la renta per cápita española era en 1975 el 81% de la de la CEE (entonces de 9 miembros) y en 2012 es el 73%, aunque no deja muy claro si de los mismos 9 o, lo que ya sería trágico, de la UE de 27. ¿Tendrá alguno de vds. a mano el dato homogéneo con el del 75 para despejar nuestra duda? Necesitamos saberlo y nos da la risa preguntárselo a Montoro.

Lo que no admite duda sobre su homogeneidad comparativa es que en ese mismo plazo el peso de las rentas salariales ha bajado del 63% al 42%. No es raro, pues, que la decila (10%) de población más favorecida (la decila deliciosa) haya pasado de atesorar el 26% de la riqueza al 48%. ¡Menuda ejecutoria económica la de la democracia española!

Desengáñate Padró: esto no lo arreglan las listas abiertas y nos tememos que tampoco la sociedad civil. "Los de siempre" que citabas siguen llevándose el gato al agua.

Las mascotas de los Campeonatos Deportivos Internacionales celebrados en España (III)

Nos habíamos quedado en la segunda entrega de esta serie dedicada a las mascotas de los grandes eventos celebrados en España en el sobresaturado 1992. Hasta 3 años más tarde no encontramos otra mascota de cierta relevancia con la llegada del mastín de los Pirineos llamado Maski que fue escogido para ejercer ese papel en la XVII Universiada de Invierno celebrada en Jaca, ciudad que ya había sido la sede del 81. El diseño fue obra de Chema Galan, Ana Bendicho Romero y Jesus Gomez Luesia de quienes no conocemos más trabajos.

Ese mismo año 1995 también debían de haberse celebrado en Sierra Nevada los Campeonatos del Mundo de Esquí, pero la falta de nieve obligó a posponerlos hasta el siguiente, lo que dio a Cecilio la oportunidad de gozar de un largo contrato de trabajo. Antes de seguir trate de adivinar de qué animal se trata, les anticipamos que no es un gato. 

Esta mascota era la representación de una de las figuras de la fuente del famoso Patio de Los Leones de la Alhambra que fue realizada por Carlos Fernández Arcos. Esta es una de las mascotas de las que se han realizado más personalizaciones puesto que a las habituales representaciones practicando los deportes de la competición se unieron otras en las que aparecía vinculado a los diferentes patrocinadores y proveedores oficiales. Aquí puede ver un póster con todos ellos.

No estamos muy seguros de si en los muy políticamente correctos tiempos actuales alguna versión no habría sido censurada objeto de repudio por las mentes mejorpensantes, lo que hubiera aconsejado a sus promotores la retirada tras un reflexivo ejercicio de autocrítica. Y es que ¡vivimos tiempos de tanta libertad! 

Cecilio tuvo al poco tiempo un hermano llamado Nassim creado a petición de la Fundación el Legado Andalusí, una institución tutelada por la Junta de Andalucía que tiene como objetivo la difusión del patrimonio cultural hispano-musulmán.  Aunque su creador tiene colgadas páginas con abundante documentación sobre el papel de esta mascota en los juegos interactivos desarrollados para esa Fundación, no hemos encontrado rastro de Nassim en la web institucional.

Añadamos que otra visión más realista de una pareja de leones de la famosa fuente granadina es utilizada como imagen de marca por las cervezas Alhambra.

En 1997 el Eurobasket volvió a España para disputarse en la ciudad de Barcelona con algunas subsedes en su cinturón industrial. La mascota fue un grillo cuyo nombre no hemos conseguido averiguar que vemos en la foto junto al entonces presidente de la Federación Española Ernesto Segura de Luna.
La XX Universiada fue la primera y hasta ahora única edición de verano de esta competición bienal que ha tenido lugar en España, concretamente en la ciudad de Palma de Mallorca. Para la ocasión se convirtió en mascota a una versión de un típico producto de la artesanía isleña, una de las características figurillas de barro encalado que llevan adosado un silbato que reciben por ello el nombre de siurells al que se denominó "Siulo". Su autor fue Miguel Angel Coll.

Si julio de 1999  fue el mes de la Universiada de Palma, en agosto se celebraron en Sevilla los VII Campeonatos del Mundo de Atletismo que adoptaron como mascota una Giralda convertida en niña llamada Giraldilla, un diseño de Antonio Esquivias.  Lamentablemente la imagen de esta sevillana más recordada por muchos es la de las que se colaron en la ceremonia inaugural luciendo carteles alusivos a los presos vascos.

A continuación mostramos una imagen de grupo de la mascota sevillana con sus compañeras de otras ediciones de los Campeonatos del Mundo de Atletismo desde el inicial conejo de Helsinki 83.

Una perfecta desconocida con la que hemos topado mientras nos documentábamos para este apunte es la mascota de los XIII Campeonatos del Mundo Universitarios de Cross celebrados en abril de 2002 en Santiago de Compostela. Ni en la página de la FISU (Federación Deporte Universitario) recuerdan su nombre, aunque anda metida por la web de la universidad de Santiago de Compostela con un chapucero montaje del logotipo institucional sobre le pecho. Rector Magnífico, así no va a captar alumnos para especialidades relacionadas con el diseño gráfico.

Ese mismo capicúa año se celebró en Jerez otro evento que no alcanzó gran repercusión mediática, los Juegos Ecuestres Mundiales que tuvieron como mascota otra creación de Antonio Esquivias, el caballo alado llamado Fino. Hasta su propio sello tuvo, ya se sabe que el mundo del caballo está poblado por influyentes personalidades.

Continuará

Qué, ¿nos premiamos?

Una de las prácticas que ha tenido un crecimiento mas espectacular en la última década es la concesión de premios. Eso sí, esta es, a diferencia de, por ejemplo, el popular tatuaje (vaya lluvia de entre comas ¿eh?), una tendencia de moda dirigida a las élites. Y es que aparte de que ¿a quien no le gusta recibir un premio?, tanto les insisten a los adolescentes con el asunto del emprendimiento que no son pocos los que han decidido hacer carrera en ese lucrativo negocio. Ya les tenemos hablado en el pasado mes de febrero sobre las sospechosas escobas de oro, plata y bronce y hoy vamos a requerir nuevamente la comprensión de nuestros visitantes foráneos porque vamos a utilizar otro ejemplo local como ilustración de una cuestión que nos permitimos calificar de categoría universal (aceptamos que bastaría con poner mundial, pero queda tan rimbombante) y, por tanto, reputamos (podíamos decir suponemos, id) de interés general. Nos dejamos de jueguecitos, que sabemos que cansan, y entramos en materia.

Nos tienen informado los medios locales que nuestro Alcalde ha soportado abnegadamente el siempre molesto cambio de hora consustancial con el vuelo transoceánico que ha tenido que padecer para recoger en la ciudad de Quito el premio AHCIET (*) concedido a nuestro Oviedo por la mejor práctica en la gestión del medio ambiente. El caso es que por mas vueltas que hemos dado por la web del encuentro en el que se entregaron los galardones no hemos encontrado explicación alguna sobre el logro concreto que ha sido objeto de reconocimiento, así que tendremos que conformarnos con la escueta referencia a la "gestión avanzada de la energía" que encontramos en la crónica aparecida hace algunos días en LNE. Nos gustaría tener algún detalle mas porque cuando se tiene prácticamente toda la ciudad alumbrada con uno de los modelos de luminaria mas ineficientes del mercado, cabe esperar que lo premiado no sea el resolutivo apagado que sufren desde hace tiempo dos de cada tres brazos de las muy clásicas farolas que encapricharon al anterior alcalde. Al menos se salvaron de una fea amputación que estuvo a punto de proporcionar un sustancioso contrato de achatarramiento al Llano proveedor municipal.

La crónica de nuestro periódico local nos da otro dato que no puede por mas que provocar una hilarante perplejidad: "El alcalde de Oviedo, Agustín Iglesias Caunedo, presentó sus planes de gestión energética y también otros proyectos como el Plan Apparcar, que despertó mucho interés entre los participantes en el congreso". Queremos llamar su atención sobre el hecho de que esa presentación del sistema de reserva de aparcamiento a través de una "app" en el móvil se realizó el pasado 25 de setiembre y resulta que tan poco después como el 3 de octubre quedaba inoperativo con sospechoso sigilo y correlativo silencio mediático el dichoso invento que no ha superado el mes de prueba piloto. No sea cabroncete Alcade, no les venda a otros lo que usted no quiere y seguro que ya tenía entonces sentenciado desmontar.

Así que como los gestores de cosa pública municipal no se lo cuentan y los periódicos tampoco, tenemos que asumir nosotros la tarea de informarles que tenemos otro proveedor municipal encantado de la vida, lo suyo es facturar, deshaciendo lo que le encargaron ejecutar tan solo un mes antes. Vean en las siguientes imágenes como el 4 de octubre se repintaba de blanco lo que un mes antes nos habían mostrado como se pintaba con una señalización horizontal roja inexistente, por cierto, tanto en el código de la circulación como en las ordenanzas locales. No queremos pensar que esta pueda ser una de las causas para la súbita extinción del experimento. Observen de paso nuestros visitantes foráneos la clasicista belleza de las farolas cuyo encendido por terceras partes resulta premiable.

 Visualización de la gestión de los "Concejales Penélope":
 píntamelo de rojo en setiembre, de blanco en octubre.

La cosa no acaba ahí, porque parece que ha estado al frente de las operaciones alguien poco experimentado en pruebas piloto, somos conscientes de que nadie nace sabiendo, y menudo trabajito está dando hacer desparecer la enorme numeración que identificaba las plazas, con lo socorrido que habría sido probar con unas pegatinas hasta ver si la cosa se consolidaba. O mísmamente haber dejado los números en paz, que los pobres no molestan para aparcar.

"Así se fresa así, así". Hemos aprovechando para hacer al foto cuando tenían
 aparcada la máquina junto a la farola mientras tomaban el bocata.
Y es que la gente está muy susceptible con lo de que les hagas fotos

Así que como puede verse en la imagen ahí estuvieron unos curritos, mas cornás da el paro, pegándole un buen fresadito al pavimento de la calle que lleva el nombre de José López Muñiz, el que fuera eficacísimo Presidente de la Diputación Provincial entre 1957 y 1970. Si tienen un ratito vean aquí un artículo sobre como puso en marcha el entonces modélico Hospital General de Asturias. Igualito que ese monstruo que sigue inoperativo cuando ya han pasado mas de dos años y medio desde que Leire Pajín tuviera el descaro de venir a "inaugurarlo". Si quieren hacer memoria sigan este enlace (se recomienda tener a mano durante durante su lectura una bolsa para el vómito ).

Con todo este rollo ciertamente muy localista queríamos ejemplificar el asunto de la rendición de cuentas, que ya ven que ni para cosa tan nimia como el fracaso de Plan Apparcar es capaz de dar la cara la concejala de turno. Y es que esta cuestión fue muy oportunamente tratada en la brillante exposición del último premiado por la Fundación Banco Herrero. Los galardones que concede esta institución ya nos gustan algo mas que el recibido en mano por nuestro Alcalde, y ello a pesar de que alguno haya caído en manos tan peligrosas como las del apóstol de la independencia catalana y directivo del Barça Xavier Sala i Martí, al que en caso de que tengan la ocasión de cruzarselo en algún aeropuerto no es difícil que confundan con algún empleado de información o similar dada la estridencia habitual de sus chaquetas. Y pensar que por esta redacción tenemos alguno que se quita la corbata al entrar en El Corte Inglés para evitar que le pregunten por la sección de tallas grandes. Ahí dió muestras de independencia el jurado nombrado por el premiante Banc Sabadell, porque menudo roto le puede armar a esa entidad el primer galardonado con el Premio Fundación Banco Herrero que en aquel entonces (2002), todo hay que decirlo, disertó amenísimamente sobre la malaria y su impacto en el subdesarrollo.

Pues el premiado de la edición 2013 ha sido D. Gerard Padró i Miquel que durante el acto celebrado el pasado 30 de setiembre se refirió en su discurso a la rendición de cuentas, algo tan poco visto por aquí que ni siquiera tiene un nombre que traduzca directamente la palabra inglesa "accountability". Como ya vamos un poco extensos tendremos que volver otro día sobre esa interesante disertación porque hoy preferimos dedicar el final este apunte, mañana será menos localista, prometido, a comentar algunas de las cosas que dice Roberto Centeno en El Confidencial. Con ser recomendable la lectura íntegra del texto enlazado, por si la indudable fatiga que les habrá causado llegar hasta aquí les hiciera incurrir en la imperdonable desidia de no hacerlo, vamos a entresacar nosotros una dato que enlaza con la comentada alergia a la rendición de cuentas: en los Presupuestos Generales del Estado de 2012 se fijó como objetivo un déficit público del 5,3% que finalmente fue el doble. ¿Recuerdan vds. al señor Montoro, no digamos al Mariano Presidente, explicando este pequeño detalle? Pues los responsables del incumplimiento de tan importante compromiso, que eso son los presupuestos, no un memorandum de intenciones, siguen al frente de la economía de este país. Así las cosas, ¿merecerá la pena leerse las trolas de este año?

Finalizamos con una propuesta constructiva. Quizá fuera oportuno incluir en la legislación de Régimen Local una disposición que obligue a todo representante municipal que viaje al extranjero a presentar una memoria explicativa de los resultados de su viaje con una sucinta cuantificación del impacto económico de las gestiones realizadas. Y es que nos estamos acostumbrando a que parezca normal que cada vez sean mas los cargos municipales electos que pierden el sentido de que están ahí para gestionar la ciudad. Y nada mas. Para otros cometidos ya pagamos un Ministerio de Asuntos Exteriores. Y las vacaciones de su bolsillo, como el resto de los ciudadanos. 

(*) La cuatro entradas dedicadas a los acrónimos son buena prueba de nuestra afición por esa forma lingüística de abreviatura. Ya nos hemos referido en uno de esos apuntes a la interesante categoría de las siglas que permanecen invariantes tras el cambio de significado, pero la AHCIET trae a colación una no menos pintoresca categoría hermana de la anterior, las siglas que también permanecen inmutables a pesar de haber dejado de representar su nuevo significado. Resulta que la citada sigla es utilizada por una organización cuyo nombre completo es "Asociación Iberoamericana de Centros de Investigación y Empresas de Telecomunicaciones" nacida en 1982 con un mas restrictivo ámbito Hispanoamericano, pero no deja de resultar llamativa esa palabra "Iberoamericana" representada con la sigla H.

 ¿Y a nosotros que nos gusta mas AICIET? En internet no encontramos organización alguna con esa sigla así que en caso de que esté registrada no será tan cara de conseguir. ¡Háganlo por el bien de la ortografía de los niños!

Los misterios de la expresión facial: desñoñando a Taylor Swift en 6 etapas

Unos deberes para el fin de semana. Asignar a las chicas que se muestran a continuación sus respectivas profesiones, a saber: modelo, presentadora de tv, remera, jugadora de baloncesto, gimnasta y actriz porno. Todas ellas son personalidades bastante relevantes en su correspondiente campo de actividad.

Por favor, en el improbable caso de hagan referencia verbal al título de esta entrada en algún foro esmeren su pronunciación. No estamos en condiciones de afrontar una demanda de la Srta. Rápida.

Upside-downs y marcas

Habitualmente se encuadran entre las ilusiones ópticas, un tanto inapropiadamente, los juegos visuales que el inglés nombra con la tentadora expresión de upside-downs, dejémoslo en imágenes reversibles si vd. quiere. Son estas las representaciones que se aprovechan de nuestra incapacidad para interpretar lo que no está colocado en la posición en que lo tiene archivado nuestra mente.

Una de sus divertidas consecuencias es la "ilusión de Margaret Thatcher", así llamada porque el profesor Peter Thompson utilizó en 1980 una fotografía de la "dama de hierro" para explicar esta paradoja que pone de manifiesto que no somos capaces de interpretar adecuadamente las expresiones faciales que vemos en caras que están al revés. Quizá sea mas preciso decir que no detectamos nada raro en las caras que están invertidas pero mantienen sus rasgos de expresión en la posición en la que nuestra mente está habituada a reconocerlos. Nosotros vamos a dejar en paz a los muertos y se lo vamos a mostrar con Angelina Jolie porque, además, tiene mas morbo afear a las bellas hasta en el nombre.

Aprovechamos para llamar su atención sobre lo inapropiada que resulta la expresión "boca abajo" para describir imágenes que no son de cuerpo entero. ¿En cual de las fotos está Angelina boca abajo? Notarán que en la de la derecha no sólo está la boca abajo, sino que, además, así es como veríamos los famosos labios de la diva si se pusiera en la posición que designamos así. Dejamos aquí esta digresión lingüística con la recomendación de no utilizar esa expresión para referirse a esta ilusión óptica porque nos da que ya hay algún lector al que se le está yendo la cabeza a quien sabe qué fantasías.

La citada necesidad que tenemos de poner las cosas "al derechas" para reconocerlas tiene otra interesante aplicación al permitir esconder imágenes que suelen pasar inadvertidas hasta que las miramos en la posición adecuada. Este efecto ha sido bastante explotado ya desde el siglo XIX y ha tenido extraordinarios cultivadores como Peter Newell o Gustave Verbeek. Entre 1903 y 1905 el segundo publicó 64 tiras de comic "reversibles" en el periódico The New York Herald (están compiladas en el libro "The Upside Down World"). Para no desviarnos de nuestro objetivo que es repasar las imágenes de marcas cuya rotación ofrece resultados sorprendentes les remitimos a este enlace para que curioseen algunos ejemplos en los que se desvelan significados ocultos tras un oportuno giro.

En anteriores apuntes (1 y 2) ya les hemos aportado además de una imagen publicitaria subidilla de tono (que además jugaba con el doble sentido de la palabra inglesa "laid": solar, revestir el suelo, y "tirase a alguien") algunos ejemplos de logotipos capaces de sorprendernos al girarlos, 90º en el caso de la desaparecida OGC británica y 180º en el del TGV francés. Recordemos:

La Compañia General de Electricidad chilena también bordeó el peligro,el cual pudo incluso verse agravado por el peculiar remate tipográfico de la G, pero fue salvada del desastre por su condición de productora de electricidad y no de carbón.

En cambio, el sector público francés era reincidente con lo de sus trenes puesto que su mas importante institución investigadora, su CSIC para entendernos, que responde al nombre de Centre National de la Recherche Scientifique decidió plasmar su sigla CNRS con la poco adecuada tipografía que mostramos a continuación junto a la imagen que resulta de voltear verticalmente el logotipo (no de girarlo). Y es que la costumbre que tenemos de interpretar eses reflejadas (como, por ejemplo, en la marca Desigual) permite leer sin esfuerzo la palabra "culos" en francés.

En España también tenemos un interesante caso de logotipo que oculta un mensaje que solo se desvela tras proceder aun giro de noventa grados. Que sibilinos fueron los responsables del ICO para dejar claro que allí se va a pedir dinero, ¿o será acaso su visión de los españolitos? Adjuntamos un posible modelo utilizado por los diseñadores (1).

Una firma que hace un inteligente uso de los cambios de significado con las rotaciones es el fabricante norteamericano de material deportivo de escalada "Five Ten" (2). Véase como para leer la marca hay que inclinar  la cabeza primero 45º a la izquierda par ver el 5 y luego a la derecha para ver el 10. Algunos monogramas también juegan con las rotaciones para combinar las letras que los componen, sirva como ejemplo el de National Semiconductor.

La "imágenes reversibles" han sido utilizadas por algunas marcas en sus envases, tal es el caso de la cerveza "Double Trouble" de la compañía británica Founders que juega con el supuesto cambio de gesto de un consumidor antes y después de su degustación, del mismo modo que el queso francés "Pont l´Éveque" compaginaba las imágenes de la productora de la materia prima y de su humano transformador en ese rico producto elaborado.

Estas dobles interpretaciones no siempre son fruto de la voluntad, sin salir de las representaciones vacunas es conocido el caso del equipo de la NBA Chicago Bulls cuyo símbolo, al girarlo, permite ver un aplicado robot lector.

Otra famosa marca americana que admite una curiosa segunda interpretación es la de los automóviles deportivos de la marca Viper fabricados por la división Dodge de Chrysler. Y es que el símbolo de la víbora (viper) bautizado como "fangs" que lucieron estos coches entre 2003 y 2010 ocultaba un popular personaje de dibujos animados que aquí conocemos como "Pato Lucas" y en Estados Unidos es "Daffy Duck".

Los humanos tenemos una especial facilidad para interpretar formas como caras, de ahí que esa sea la pareidolia mas frecuente, un buen ejemplo lo encontramos al girar el antiguo logotipo de la ciudad canadiense de Regina , la capital de la poco conocida provincia de Saskatchewan, que nos mostraba un rostro que no tenemos muy claro si bostezaba o gritaba. De propina les mostramos la colorida R que utilizan actualmente como símbolo.

Añadiremos algunos ejemplos mas de marcas que se aprovechan de nuestra capacidad para ver caras, sección que aprovechamos para incluir una ovetense, tanto en su versión primigenia como en la mas sonriente actual, con lo que damos cumplimiento a nuestro compromiso fundacional de mantener nuestros contenidos vinculados a la ciudad que ya anda recordándonos que nos toca pagar el IBI.

Como despedida les proponemos un ejercicio de un tema que trataremos otro día, los significados ocultos en imágenes de marca que no requieren rotación para su visualización. ¿Sería vd. capaz de decirnos qué famosísimo atleta se oculta en el escudo del Cuerpo Nacional de Policía?

A los acertantes del enigma propuesto que nos lo comuniquen en sofi7vetusta@gmail.com les enviaremos, hasta agotar existencias, las famosas chapas "Pido perdón, yo voté a Rajoy". Si vd. no lo hizo ya conocerá algún metepatas que haya colado una gaviota en un sobre, y quede claro que eso no quiere decir que recomendemos introducir rosas. Esta embestida de hoy es a cuenta del tal Fabra, ¡10 años de instrucción de sumario!, el prodigioso jugador de lotería al que tanto ha defendido Mariano, y es que ya dicen que no hay peor ciego que el que no quiere ver. Pues el que no quiera ver "pa´l Registro", que no es una de las peores versiones del "pa casa".




(1) creatividad de Ogilvy & Mather para la oenegé india New Ark Mission  (2012)

(2) El nombre hace referencia a un grado de dificultad de escalada del "Yosemite Decimal System" que, cuando fue creado, fijaba su máximo en 5.9, de ahí la gracia del 5.10. Actualmente, como fruto del progreso técnico este baremo se extiende ampliamente por encima de esa mítica cifra.

Se acabó la santería

Aunque somos plenamente conscientes de que cursa en detrimento de nuestra ya de por sí menguada audiencia (¿pero no estábamos en que tenían vd. un Director de Marketing?, cómo se les ocurre cantar esa información), como esto no es Tele 5, de vez en cuando tenemos la obligación cívica de informar a nuestros convecinos de aquello que no verán en los periódicos locales.

Para cumplir con ese autoimpuesto deber es necesario que les presentemos primero un entrañable, aunque bastante degradado, rincón de Vetusta. Nos referimos a la calle que oficialmente lleva el nombre de Ildefonso Martínez, heroico médico que pereció en 1855 cuando tenía tan solo 34 años después de resultar contagiado por la peste cuya epidemia vino a combatir a Oviedo desde su apacible destino en el balneario de la Fuentesanta de Buyeres (Navia) donde hoy en día se embotella el agua que se comercializa con la marca Fuensanta. Aunque la foto que sigue es un poco desalentadora, en el caso de que cualquier foráneo lector quisiera acercarse por este lugar, que además está en la zona de copas, no se le ocurra preguntar por el olvidado médico, porque aquí todo el mundo la conoce por el nombre de calle Salsipuedes que tuvo hasta finales del siglo XIX. Esta denominación que comparte con otros retadores viales nacionales procede del abrupto final rematado por unas escaleras que anteriormente aún debía ser peor para justificar tan descriptivo el nombre.

Pues sepan que esta foto que acabamos de presentarles acaba de quedarse obsoleta. No teman, que el ayuntamiento no se ha empecinado en poner en peligro los valiosos grafitos allí presentes, pero sí hay otro mucho menos visible detalle que ha desaparecido. Rogamos a las personas sensibles que abandonen en este punto la lectura porque procedemos a insertar una ampliación que complementamos con un aun mas explícito plano contrario.

Ahí hemos tenido colgada durante una temporada un ave descabezada cuya desaparición en el día de hoy nos inclina a pensar en la finalización de plazo impuesto por quien sabe qué santero ritual. No tenemos noticias de dimisiones en el Gobierno ni de que su presidente haya sufrido percance alguno en el periplo que parece le tiene ahora por Japón. No debían de ir por ahí los tiros (aprovechemos para utilizar esta expresión porque cualquier día, en nombre de la corrección política, nos prohíben su uso por incitación a la violencia).

Reconocemos que nos quedamos con la curiosidad de saber quien es el usuario de una ventana con tan macabra vista, así que rogamos al agente del Cesid que nos hace seguimiento por nuestro empeño en utilizar algunas palabras que disparan alarmas de sus sistemas de rastreo (¿se acuerdan del "magnicidio" de ayer?; y además somos reincidentes) tenga la bondad de hacernos seguir, anónimamente por supuesto, el resultado de las pesquisas que con toda seguridad desencadenarán estas líneas.

A modo de compensación vamos a enseñarles otras singular ventana ovetense. A donde va esta sociedad en la que una persona que conocemos desistió de comprar ese piso cuando el vendedor procedió a levantar la persiana de la correspondiente habitación. ¡Qué susto! proclama aun hoy en día cuando se le pregunta. Y encima un ángel de la iglesia donde se casó Franco con Carmen Polo.

Para finalizar volvemos a la calle Salsipuedes para contemplar una de las últimas protecciones a la antigua usanza de una tapia que nos quedan por aquí. Nos tememos que no le queda mucho tiempo de vida a esta vidriada joya etnográfica porque no dudamos que no tardará en ser desmontada por su peligrosidad, no vaya a resultar herido algún saltatapias. Porque, para mas inri, muy oportuno latinajo aquí, esta barda es propiedad del clero. A que ahora sí que les parece absolutamente inaceptable la permanencia de ese peligro.

La jequeca

Menuda bronca nos ha metido nuestro Director de Márketing. Que cómo se nos ocurre lanzar una palabra sin equiparla con la necesaria dote de alguna prestigiadora referencia escrita. Eso es peor que anunciar un concierto de fado con la cantante sonriendo en la cartelería (1), nos ha soltado bastante malencarado.

Así que no hemos tenido más remedio que ponernos  a tratar de remediar el desaguisado a toda prisa. Ni del Gobierno vamos a poder hablar hoy. Ni tiempo para alabar el sentido común muy superior al de sus jefes que ha mostrado la sra. o srta. de Guindos. Ni de que no se puede repartir lo que no se tiene, como algunos peligrosos demagogos pretenden con las pensiones. Ni de que hay personajes como Berlusconi que invitan a meditar sobre las bases morales del magnicidio, ¿hay mucha diferencia con Bin Laden en el daño que puede hacer este hombre? Mírenlo en términos de los suicidios que inducen las crisis económicas. Pero no teman. Ya saben que lo nuestro son los microrrelatos.

- ¿Te apetece una copa? - le susurró con su habitual aplomo a la atractiva desconocida .

- Es que tengo un poco de jaqueca, ¿sabes? - replicó mohína la bella, sin darse tiempo siquiera a valorar los méritos visibles del proponente (que también eran visibles méritos, todo marcazas).

Este extrajo con movimiento pausado una cartera de esas que te pueden causar un disgusto con un aduanero quisquilloso en asuntos de protección ecológica y tomó de la misma una tarjeta cuyo color dorado invitaba a dudar si era de visita. La extendió prendida con descuido entre los dedos señalador y ofensor e hizo la entrega acompañándola de una sonrisa que a las madres de antes no les gustaba ver dirigidas a sus hijas.

- Siento lo de tu momentánea indisposición, pero supongo que sabes que las chicas listas lo que tienen son jequecas. Son mucho más llevaderas. Para comprobarlo solo tienes que llamarme.



Por favor lectores, asumimos que es rebuscadón, un punto redicho, incluso dos, y muy machista, pero necesitamos imperiosamente que lo copypasten, linken, twiteen, lo que se les ocurra, es indispensable que Google coloque sin demora esta referencia de jequeca por delante del enlace a un homónimo usuario de Softonic que se nos ha colado.




(1) Somos pura transparencia, les adjuntamos la fuente inspiradora de esta comparación.




(2) Somos pura trasparencia, esta se la debemos a unas declaraciones del director deportivo de McLaren, Jonathan Neal: "Están ofreciendo salarios con cifras de números de teléfono".