Las mascotas de los Campeonatos Deportivos Internacionales celebrados en España (II)

Concluíamos la primera parte de este repaso mascotil con un avance de las correspondientes a los acontecimientos que se extendían hasta Barcelona 92. Recordémoslas:

"Pivot" con Ernesto Segura de Luna,
Presidente durante 24 años de la
 Federación Española de Baloncesto

Pocos datos tenemos sobre Pivot, la jirafa creada para el Eurobasket 73, ni siquiera hemos conseguido averiguar el nombre de su autor. Lo cierto es que esa jirafa fue reutilizada en el Mundial 86 que se celebró en nuestro país.

Aprovechamos para hacer una barridita "para casa" recordando la imagen utilizada por la subsede de Oviedo (tomada de una zapatillería del Fontán donde, aunque un tanto descolorida, sigue pegada en la puerta 27 años más tarde). A continuación puede verse el "tuneado" skyline de Vetusta.

Seguimos en nuestra base geográfica para recordar que Pinín, el personaje creado por Alfonso Igesias en 1943, fue apropiadamente equipado para convertirse en la imagen del Campeonato del Mundo de Hockey sobre Patines de 1976 que, por cierto, una vez más ganó España. Resulta muy oportuno traer a colación que nuestro país se adjudicó anoche en Angola su decimosexto título, el quinto consecutivo, desempatando así con Portugal en los 15 campeonatos conseguidos hasta ahora en 40 ediciones por cada uno de los países ibéricos. 

Quizá no pueda considerarse a Pinín una mascota propiamente dicha dado que no tenemos datos de otras apariciones al margen de la del cartel, pero no ocultamos que en este blog tiene enchufe. No en vano el Aeropuerto de Asturias es el único del mundo que alberga un madreñogiro, el vehículo que permitió ver mundo al "sobrín" de Pinón y Telva.

Alfonso también fue el autor del cartel del Europeo sub 20 celebrado dos años más tarde en Sevilla. Una creatividad en la que banderilleó un toro utilizando "sticks" con los colores nacionales de los países participantes.

Del sencillo Copico, muy aragonés nombre, poco podemos añadir salvo que protagonizó un sello de 30 pta., así que nos vamos directamente a por el Naranjito. Pocos seres inanimados han sufrido tanto repudio como la creación de José María Martín Pacheco y Dolores Salto que se impuso a Toribalón y el torero llamado Brindis en la terna de finalistas seleccionada a partir de las 586 propuestas enviadas . Ya puede verse que no faltó ninguno de los tópicos nacionales. En el blog fútbol y pasiones políticas pueden encontrar una detallada crónica de la polémica suscitada que le llevó incluso a ser objeto de un editorial de "El País" bajo el explícito título de "Fuera ese mamarracho". Así que no es raro que la revista satírica El Jueves jugara en un número de enero de 1982 con su secuestro, lo que también le sucedía a esta malquerida criatura en sus aventuras en cómic. Véase en cambio el muy diferente enfoque que dio el citado semanario años después a una hipotética pareja de Cobi que hacía furor en la que suponemos fuera la playa de la Barceloneta.

En el fondo, el frutal personaje no dejaba de ser un adelantado a su tiempo puesto que hasta entonces ningún gran acontecimiento se había atrevido a antropoformizar un objeto inanimado, con la excepción, si acaso, del muñeco de nieve de la Olimpiada de Invierno de Innsbruck 76, aunque un muñeco de nieve es de por sí un ser antropomorfo. Rompía pues con conceptos tan continuistas como el de "Brindis", un alter ego españolizado del "Gauchito"  utilizado en Argentina 78. Para más inri el bueno de Naranjito se topó con que la Fifa presentó su propia mascota, estos huelen la pasta a kilómetros (la Federación Española vendió los derechos de Naranjito por 1.400 millones), un sosísimo niño llamado "Billy" que tuvo su propia colección de tebeos titulados "Sport-Billy" y la inevitable serie de dibujos animados. En pleno ataque de mascotitis mundialista también la entonces recién creada AFE (Asociación de Futbolistas Españoles) se apuntó a la moda con "Andrés el Ciempiés".

Naranjito también contó con sus propias aventuras televisivas emitidas bajo el título "Fútbol en Acción" en las que contaba con la ayuda del limón "Citronio" y la mandarina "Clementina" en su pugna con los malvados "Coco" y "Zruspa". El robot "Imarchi" se encargaba de dejar bien claro que el 82 también fue el año de E.T.

Tampoco podemos contar mucho del zorro "Futsy" que fue la mascota del "II Campeonato del Mundo de Fútbol Sala" cuando la Fifa todavía no había puesto sus manos sobre este deporte, ni de "Nuberín" que prestó sus servicio en el Campeonato de Europa de Hockey sobre Patines de 1987 también celebrado en nuestro Oviedo. Recordemos que este es el único deporte en el que un equipo local, el C.P. Cibeles (1953-1987), ha conseguido un campeonato nacional (entiéndase en la máxima categoría, hemos tenido campeones de Segunda en fútbol y, por más que la división se llamara Primera, también en balonmano), en este caso la Copa del Rey de 1980 en cuya final venció al Barcelona por 4-0. Se convirtió así en el primer equipo de fuera de Cataluña que conseguía ese trofeo tras 37 ediciones. Más adelante el Liceo de La Coruña lo haría en 7 ocasiones y el Alcobendas en una.

La Liga de Fútbol Profesional se creó en 1984 pero hasta 1991 no decidió que necesitaba una mascota propia. El encargado de esa misión fue el perro "Goli" que tenía la particularidad de vestirse con los colores de todos los equipos de Primera. Sobrevivió con más pena que gloria hasta la presentación en 1995 de la "Liga de la Estrellas". Para promocionarla se recurrió a Javier Mariscal que creó a "Estrellito", mascota presentada en 1998 que apenas ha dejado rastro. 

Imágenes tomadas de http://cafeconcaracoles.wordpress.com/2011/08/21/mascotas-olvidadas-del-futbol-espanol/

Otra estrella de mar ocupó nuevamente un cargo de mascota algunos años más tarde. Se trata de "Polaris", nombre latino de la Estrella Polar, que desde la Paraolimpiada de Atenas de 2004 es el símbolo del equipo paraolímpico español. Obsérvese el detalle de una de sus puntas amputada. El juego completo de iconos de esta mascota practicando diversos deportes puede verse en esta página.

La siguiente figura de nuestro cuadro-guión inicial es el famoso perro Cobi, la creación de Javier Mariscal que tomó su nombre de la siglas del Comité Organizador de Barcelona 92 (COB). Veámosle practicando algunos deportes de pelota:

El diseño inicialmente gustó más a los expertos que al público en general, pero el bombardeo mediático no dejó muchas opciones para el rechazo. La colección completa de sellos de Cobi puede verse en este enlace. Tenemos que reconocer que siempre nos llamó la atención el aspecto de falangista que dio Mariscal al avatar practicante de pentatlon moderno.

Cobi marcó un hito no sólo por su rompedor diseño respecto a lo que venía siendo habitual sino también porque fue la primera mascota que, con la excepción del anteriormente ya citado muñeco de nieve de Innsbruck 76, no representaba un animal típico del país organizador. Nótese en la siguiente colección de sus predecesores que la excepción de Albertville es el fruto de la sustitución de la mascota inicial que fue realizada después de la presentación de Cobi.

Arriba, mascotas de las Olimpiadas de Verano: Waldi (dachshund, Munich 72), Amik (castor, Montreal 76), Misha (oso, Moscú 80),  Vigri (foca, subsede Tallin 80), Sam (águila, Los Ángeles 84) y Hodori (tigre, Seul 88)

Debajo, mascotas de las Olimpadas de Invierno: Schneemann (Innsbruck 76), Roni (mapache, Lake Placid 80), Vucko (lobo, Sarajevo 84), Hidy y Howdi (osos, Calgary 88), Chamois (rebeco) y su sustituto el duende con forma de copo de nieve Magique (Albertville 92)

Menos recordada es la mascota paralímpica Petra, un diseño sin duda valiente como bien muestra que, al día de hoy, esa niña sin brazos siga siendo la más paralímpica de las mascotas paralímpicas como puede comprobarse en la siguiente comparativa con sus compañeros en la sucesivas citas de ese evento.

Antes de continuar, una prueba de observación: ¿cual de las anteriores mascotas "esconde" la imagen del país en el que se celebró la competición? Al primer lector que nos conteste en sofi7vetusta@gmail.com le regalaremos nuestra más sincera enhorabuena.

Completamos la información aportada sobre esta mascota con una hoja filatélica emitida por Correos que nos enseña como practica Petra diferentes deportes que, en algunos casos, requieren dotarla de un bracillo suplementario:

Hablando de las criaturas que saltaron a la fama con los fastos del año 92 es inexcusable salir del mundo deportivo para recordar a Curro, el pájaro de cresta multicolor que ejerció de mascota en la Expo 92 de Sevilla. Fue obra de Heinz Edelman, el autor de la famosa iconografía del "Yellow Submarine" de los Beatles, película de 1968 de la que fue director artístico. Tampoco podemos concluir esta incursión extradeportiva sin recordar, aunque ello nos obligue a un gran salto adelante en el tiempo, a Fluvi, la gota de agua, al menos eso es lo que se supone que representa, que toma su nombre de la contracción de flumen vitae (río de la vida), el diseño de Sergi López que fuera mascota de la Expozaragoza 2008.

Fluvi también contó con una mañica compañera de aventuras llamada Ica junto a la cual se enfrentaba a los malvados contaminantes llamados los Negas.

La fiebre de las mascotas de comienzos de los noventa también tuvo en 1993, Año Santo Compostelano, otro fruto destacado llamado  Pelegrín, un símbolo del "Camino de  Santiago" auspiciado por la Xunta de Galicia. Este peculiar peregrino colaboró durante algunos años con la Vuelta Ciclista a España, una competición que utilizó como imagen durante la mayor parte de los años noventa una representación de la bastante manida metáfora de la "serpiente multicolor" que, en propiedad, tampoco cabe considera propiamente una mascota por haber carecido de vida fuera del cartel anunciador. Ya en el año 2013 otro "promotor" externo ha colaborado con "La Vuelta" pero sin asumir la representación institucional de la carrera. Se trata de "Mexi-Llón", un personaje creado por el humorista gráfico Pepe Carreiro que forma parte de una campaña de promoción de ese molusco realizada por la Diputación de Pontevedra.

La Xunta valoró algunos años más tarde recuperar la figura de un actualizado Pelegrín pero acabó por descartarlo ante las elevadas pretensiones económicas de los propietarios de sus derechos. Así que fue el Arzobispado de Santiago el que en 2010 retomó la iniciativa a través de la "Fundación Ad Santum Iacobum Preregrinatio" por medio de la calabaza Xubi, un diseño de Alberte Permuy que no ha alcanzado gran relevancia.

Nuevamente nos hemos enrollado un tanto, así que tendremos que dejar las más afamadas mascotas deportivas post-Cobi para una próxima entrega. Les dejamos con un anticipo gráfico esperando que este apunte, aunque un poco más largo de lo deseable, haya resultado lo relajante que les prometíamos ayer. Fácil que mañana tengamos que volver a fustigar alguna miseria.

Bárcenas puede con Gibraltar

Acaba de llegar Mariano Presidente de Nueva York y toda la atención se ha centrado en la entrevista concedida a Bloomberg con preguntita sobre Bárcenas incluida. Allí no vale comparecer en una tele ¿eh? Sin embargo, ni caso, informativamente hablando, sobre su defensa de que ya le vale a Gibraltar. Que ya está bien de que, agujeros fiscales aparte, estén venga a quitarnos trocitos de España a golpe de bloques de cantera para convertirlos en territorio gibraltareño. Parece mentira que el Derecho Internacional no tenga prevista esta artera forma de quedarse a pedazos con el país vecino.

La prensa se mueve por ciclos que podríamos calificar de histéricos, aunque somos conscientes de que esa palabra ha sido llevada a la desgracia por su etimología basada en el nombre griego de la matriz de las mamíferas, porque hubo semanas en que no había noticiario que no hiciera un seguimiento en directo de las colas de acceso y deceso al Peñón y, ahora, nada de nada. 

Para lo que parece que no hay narices es para informar a los españolitos sobre cuáles son las compañías de juego por internet que putean a nuestro fisco desde ese paraíso fiscal. Como es el caso de bet365, 888 o bwin, sí, sí, la de las camisetas del R. Madrid. ¡Pintoresco el mundo que nos ha tocado vivir!, el que para muchos es el mascarón de proa del llamado "nacionalismo español" resulta que es financiado por uno de los pilares económicos de los tocapelotas de los gibraltareños. Pues así es. Aunque nos da al impresión de que acabamos de perder la posibilidad de ser patrocinados por alguna de las empresas de Florentino & Co. En eso andamos menos listos que la prensa al uso. Y así nos va.

El que ha estado realmente fino es el librero de viejo del Campillín ovetense, Anticuaria es el nombre del establecimiento, sacando al escaparate un impagable (literalmente, porque no lo vende, así que hemos tenido que recurrir a una foto del escaparate; de ahí la mala calidad de una imagen afectada por los reflejos del vidrio) ejemplar de la Hoja del Lunes de Gijón fechada el 11 de  diciembre de 1950. Eso era mandar, cuando el Caudillo hablaba de Gibraltar todo el mundo a contarlo, y en portada.  La verdad es que no afinó mucho D. Francisco porque hoy mueve a la risa aquello de "Se trata de una fruta que cualquier día ha de caer" o "El Peñón no tiene valor alguno: su situación geográfica lo ha colocado modernamente a nuestra merced". Pues menos mal que llevan desde los cincuenta a nuestra merced.

Los más futboleros habrán advertido enseguida que aquellos eran tiempos en los que que el Sporting jugaba en Primera (¡con solo 16 equipos!) y el Oviedo en Segunda. Los gijoneses goleaban y los ovetenses ganaban en Orense lo que una categoría más abajo no han sido capaces de repetir el domingo pasado. A nosotros que esto del fútbol no nos ocupa mucho lo que más nos llama la atención de esa crónica deportiva es el uso del calificativo estrepitoso en sentido positivo. Una "estrepitosa victoria" se dice, cuando hoy esta palabra se asocia sistemáticamente con fracaso y similares. Mudanzas de los usos lingüísticos.

Volvemos a Mariano Presidente-que-no-me-apeo-del-burro para terminar esta entrega que no les robará mucho tiempo más. Lo de los cantazos subconscientes de los jerarcas del PP empieza a dar para una tesina. Pueden pinchar aquí si quieren rememorar lo de Cospedal y volver a ver aquel el lucido tatuaje (está al final del apunte). El caso es que la ya famosa respuesta "hay cosas que no se pueden demostrar; no tiene sentido decir que haría si no se puede demostrar" que intentó arreglar con un postrero "no hubo financiación ilegal" está al borde de ser una confesión no sólo del feo montaje financiero sino, incluso, del doloso borrado de los famosos discos duros.

Con todo, tenemos que censurar a la periodista Sara Eisen que no tuviera preparada una continuación más incisiva, como podría haber sido repreguntar ¿cómo pudo un tesorero distraer en beneficio propio millones de euros si todo el dinero entraba en el partido por cauces legales y, por tanto, objeto de registros auditables?

Y es que un tesorero solo puede afanar la pasta que le entregan en negrísmos billetes. Una pena porque en España no conseguiremos que se deje formular esa pregunta. Así de democrático es nuestro sistema.

Otra duda que sería bueno que nos despejara, es si eso de que sólo dimitirá ante una eventual sentencia condenatoria incluye el caso de que no se produzca condena por prescripción de los delitos. 

Una última pregunta, esta para los lectores, ¿puede salir este país adelante con prescripciones de cuatro años para los delitos de financiación ilegal de los partidos? No esperen que sea Gallardón quien se ponga a trabajar sobre ese asunto.

Prometido que este fin de semana nos dejamos de temas cabreantes y publicamos algo más ligero y relajante. Ahora que hemos perdido el favor de Florentino no podemos arriesgarnos a que nos ocurra lo mismo con el suyo.

Grandes cagadas de la pequeña Historia de España

Menudo papelón que ahora tengamos que poner los pies y la cabeza de la periodista Tereixa Navaza en una hoguera y luego cortarlos, todo para cumplir su voluntad. Asumimos la crueldad del comentario, porque esta mujer tiene que estar pasándolo muy mal, pero podría ser un buen ejemplo para ayudar combatir el cada vez más implantado pensamiento emocional que ya tenemos tratado. Aquel que desprecia el análisis racional de la realidad, que evita tomarse tiempos y lo fía todo a lo que dictan las que nuestros Académicos definen en singular como la "alteración del ánimo intensa y pasajera, agradable o penosa, que va acompañada de cierta conmoción somática".

Al menos esta señora ya venía avisando, vean el entrecomillado que hemos encontrado cuando nos documentábamos sobre la dimitida portavoz de la familia de la niña hallada muerta en Santiago.

¿Un poco kamikaze decía? Lo peor es que nos dicen nuestros asesores jurídicos que, aún en el caso de que los presuntos asesinos resulten condenados, nada les impedirá disfrutar de la anhelada herencia tras el cumplimiento de la condena. Excusamos decir que abreviada con los generosos beneficios penitenciarios que concede la legislación española. ¿Alguién sabe la dirección de Luis Roldán para hacérsela llegar a fin de que puedan contrastar sus experiencias? ¡Ay Gallardón!, cuanto trabajo pendiente y tu enredado con tasas y otras zarandajas.

Otro que ya venía avisando es el árbitro César Muñiz Fernández. Nuevamente las emociones, menos de dos años para la forzosa jubilación a los 45 y toda una larga vida por delante. Cómo podemos pretender que ese subconsciente no tire un poco en favor de los equipos grandes, como si fuera igual caerle simpático a Floridrid (esta tipografía es muy poco expresiva en esa acción, pero está tachado) Florentino o Sandro y sus correspondientes directivas de poderosos que a los seguidores de cualquier equipo recién ascendido, de esos que ni se sabe si será capaz de mantener la categoría. Recordemos a los lectores que estos señores cuya herramienta de trabajo es un silbato vienen a triplicar el sueldo de un Presidente del Gobierno. Mucho nivel de vida que mantener tras la temprana jubilación.

Con todo, no deja de sorprendernos (ídem) escandalizarnos la obstinación de la Fifa en renunciar a la implantación de ayudas tecnológicas para que prevalezca la Justicia Deportiva. Quede claro que nos referimos a las ayudas realmente determinantes, no estamos hablando de los pinganillos estilo portero de discoteca o de las tablillas luminosas para señalar los cambios. Pero menudo poder da la capacidad de castigar o no los presuntos errores. ¡Vaya tropa!

Lo que no podemos seguir admitiendo es que el Gobierno del Principado siga impasible ante el espurio uso de la condición de asturiano de un señor nacido en Bruselas. Señor Javier González, confirmamos a los visitantes foráneos que este señor existe, por el buen nombre de nuestra Comunidad tiene usted que tomar medidas. Por mucho menos te quitan en A Coruña el título de hijo adoptivo con el voto favorable de gentes a las que, incluso, bien podría haber concedido algún chollo el repudiado. Venga Méndez, hay que publicar esas memorias.

Ya que hablamos de memorias también sería interesante que algún antiguo directivo del Oviedo tenga el coraje de contar, a estas alturas el delito ya habrá prescrito, por qué nuestro equipo local recibía tan infames arbitrajes del trencilla (1) que da nombre al trofeo que MARCA concede a los mejores árbitros de cada temporada (Muñiz recibió el de Segunda en la temporada 98-99).

Enfin, escuchamos las noticias de A3 mientras rematamos esta croniquilla y ello nos da la oportunidad de comprobar la posición del listón moral nacional a través de las declaraciones de un madridista interrogado sobre la última cagadita de Muñiz: "bueno, lo importante es ganar, ¿no?".

(1) Esta denominación, ya muy en desuso, procede del remate de pasamanería que lucían antiguamente en sus uniformes, no como suele escucharse del cordón con el que se colgaban el silbato.

Un espíritu crítico (armado con una calculadora y algo de sentido común) lee el periódico

Una de las manifestaciones públicas más frecuentes del hábito de mentir que vive instalado con tanta comodidad en nuestra sociedad es la interesada estimación de las cifras de asistencia a cualquier acto multitudinario. La manipulación alcanza con frecuencia el grado de disparate y así es que hemos llegado a ver manifestaciones en las que los convocantes han proclamado cifras que multiplicaban por veinte otras estimaciones, bien que, normalmente, igual de interesadas, pero en sentido contrario. Así que nos vemos obligados a remedar nuevamente el trabajo del matemático John Allen Paulos que ya les tenemos recomendado.

Ayer  veíamos publicadas las triunfalistas cifras de participación en las fiestas mateínas ofrecidas por el Ayuntamiento ovetense. Estas son:

Como las estadísticas de blogger nos informan del habitual paso de visitantes foráneos por este cuaderno, vamos a permitirnos recordar que la población del municipio de Oviedo es de unas 226.000 personas. También procede señalar que no es una costumbre muy asentada entre los gijoneses venirse a las fiestas de la capital, aunque más visitantes suelen aportar las despobladas cuencas mineras (tres  datos: Mieres alcanzó los 71.000 habitantes en 1960, cuando Oviedo tenía 127.000, y ahora tiene 43.000). O sea, que nos dicen que el equivalente a cuatro Mieres se lanzó a la calle a ver el tradicional desfile del “Día de América en Asturias”.

Si en este país tan futbolístico sistemáticamente traducimos las hectáreas a campos de fútbol (1) para su mejor comprensión por los ciudadanos poco habituados a la agrimensura, un procedimiento interesante para familiarizarse con la cuantificación de multitudes es irse al estadio más próximo en un día de gran lleno y luego salir con “el mogollón”. Por estas tierras, utilizando el aforo de nuestro  Carlos Tartiere, aunque últimamente el ejercicio se complique porque no hay manera de llenarlo, no es difícil hacerse a la idea de como es una marea de 30.000 personas. Pues el quíntuplo de toda esa gente han visto nuestro Alcalde y sus adláteres en las aceras ovetenses el pasado jueves.

Una técnica analítica aún más fructífera es trocear la cantidad en unidades más fáciles de comprender. Apiñando gente a razón de 3 personas por metro cuadrado, lo cual no es poco teniendo en cuenta que en la primera parte del trayecto puede contemplarse el desfile sin padecer apreturas cómodamente sentado en una silla (en primera fila 8 euros, 7 en segunda) y que 4 personas/m² ya es ratio de borde de escenario de un concierto de rock, nos sale que los asistentes habrían ocupado 50.000 m², 5 Ha o, si prefieren, casi 7 campos de fútbol. Esto supone disponer a cada lado de los aproximadamente 2 km de recorrido un fondo continuo de más de 12 m. de apasionados espectadores. Añadamos como referencia que esa es la longitud máxima autorizada en España a los camiones no articulados. ¿Toman sustancias los miembros del equipo de gobierno municipal? 

En lo de los fuegos artificiales no entramos porque, ¿cómo demostrar a tan señalados propagandistas que no estén siendo contemplados incluso desde La Pola? Con buena voluntad y la magnífica visibilidad de aquella noche algo atisbarían quienes se plantaban delante de la tele a disfrutar del porno de C+ con la imagen codificada. Que haberlos, húbolos.

Nos estamos acostumbrando a que nos tomen el pelo tan descaradamente que ya ni sopesamos la posibilidad de acudir a un Juez para que valore si nuestro Alcalde presenta síntomas que inviten a tomar en consideración una posible incapacitación. Si este hombre se cree esto, que locuras no podrá hacer con los dineros municipales. Un tío al que le patinan los ceros de esta manera puede acabar pagando cualquier precio por los suministros. A fin de cuentas,  Zapatero sólo erraba en un 30% en el precio del café (asumimos que recuerdan el “affaire” de  los ochenta céntimos). Amigos lectores, ¡la cuna de Vetustideces está en peligro! 

Las disparatadas cifras de asistencia que se dieron en algunas destacadas manifestaciones llevaron a un grupo de personas de las que no tenemos mucha información a crear el manifestómetro. En el mismo podemos comprobar que no todo son ardides de los políticos. Según los análisis de esta gente, unos de los más descarados hinchados de cifras que han encontrado en sus pesquisas es el del “Orgullo Gay” madrileño de 2006. 

En el estudio de aquella “parade” a la que sus organizadores atribuyeron una asistencia de más de 1.500.000 personas, estos auditores que no tienen mucha pinta de “homófobos” (desgraciadamente se ha instalado en el lenguaje esta palabra tan atentatoria contra las habituales etimologías latinas de nuestro idioma, ¿no habría cabido un fonéticamente ortodoxo  "gueyófobo"?) consideran que 180.000 ya es un cálculo muy generoso. Otros a los que les patinan los ceros, porque es oportuno traer a colación que todos lo años, cuando se aproxima ese evento, salta la estimación de los 300.000 turistas esperados que muy gustosamente “papayaguean” los bustos parlantes que tanto abundan en los noticiarios. Eso sí, ahora presumen de título de periodismo. Aunque asumimos que en tan gay acontecimiento será habitual la acogida en casa, la cifra contrasta bastante con las algo más de 40.000 plazas hoteleras con que cuenta la capital madrileña.

Otra interesante magnitud de contraste es la capacidad del Aeropuerto de Barajas que, trabajando en exclusiva para el “Orgullo” al límite de sus posibilidades técnicas durante un entero día, no sería capaz de canalizar tal gay masa. Aunque es evidente que muchos de esos turistas no llegan en avión, cuesta imaginar que los pasajeros que ese aeropuerto recibe en cinco días normales de operación se dirijan en su totalidad a los festejos focalizados en Chueca.

Nuestro humilde consejo es que la próxima vez que traten de colocarles una cifra sobre cuya certeza no tengan ni idea, máxime cuando sobrevuele el ambiente algún interés en el engorde, y mientras las múltiples "Defensorías del Pueblo" que pagamos no tomen cartas en estos asuntos (tendremos derecho a que nos defiendan de la mentira, ¿no?, sobre todo si parte de organismos públicos), busquen una magnitud de contraste y sean vds. mismos quienes valoren la jeta del correspondiente promotor de la trola. Y cuando al autor se le pone donde está a fuerza de votos, hay que empezar a pensar en dar descanso a tan fatigada mente que se muestra incapaz de aplicar ese escurridizo concepto que llamamos sentido común.

( (1) El terreno de juego tradicionalmente apto para competiciones internacionales era de un mínimo de 64 x 100 (0,64 Ha) y un máximo de 75 x 110 (0,83 Ha), aunque casi todos los lo estadios importantes ya se han adaptado a la recomendación FIFA de 105 x 86 (0,71 Ha). Así que, aún con la franja de césped circundante, resulta una hectárea bastante escasa. Consejo: no compren fincas midiendo las hectáreas con “campos de fútbol”.

Más conceptos en busca de nombre

Volvemos sobre esta seductora cuestión a la que ya hemos dedicado otros apuntes como el que utilizó por primera vez el título al que hoy damos continuidad. En aquella ocasión modestamente propusimos el neologismo agachadera que olvidamos relacionar en el inventario de nuestras aportaciones lingüísticas realizado con motivo de la ducentésima entrada de este blog.

Y es que ya les tenemos contado como la figura de Matías Martín, el inventor de palabras de “La Colmena” que el propio Camilo José Cela interpretó en la versión cinematográfica (Mario Camus, 1982) nos provocó en un momento vital crítico en la adquisición de los vicios con los que luego se compartirá toda una existencia una irrefrenable querencia hacia el noble arte de inventar palabras. Esta práctica cuenta actualmente con un espacio televisivo dentro de “El Hormiguero” que es desarrollado  por Luis Piedrahíta bajo el título “Faltan Palabras”. Cierto es que la presión creada por la exigente periodicidad de esa sección, unida a una evidente búsqueda de comicidad, provoca que, en ocasiones, se produzca una cierta infidelidad al título. Así ocurre, por ejemplo, en el caso de “mierdodoncia” (esquirla alimenticia muy visible que se aloja en la encía del hablante usurpando la atención de todo su auditorio), detrito que ya cuenta en el lenguaje popular con la brillante creación “paluego” de la que incluso ya se ocupa hasta algún diccionario en inglés. Cuanto ingenio anónimo aglutina el habla.

 Vamos a recordar en este apunte nuestra terna favorita entre las "piedrahíticas" invenciones:

Tontosterona: "lo que empuja a un hombre a seducir con cosas que solo le gustan a el. Cuando un hombre piensa que cortejar a una dama tiene que ver con hacer flexiones en la barra del autobús". ¡Qué hombre no ha tenido alguna vergonzante subida de la tontosterona!

Idiosingracia: "condición distintiva y propia de un país consistente en su falta de sentido del humor".  Aquí encontramos injustificadamente  restrictiva la definitoria aplicación a los países, puesto que cabe la existencia de todo tipo de colectivos y personajes con muy diversas idiosingracias. ¿Que les parece el caso del menos alto de los expresidentes del gobierno?

Eucinismo: "escamoteo semiótico. Uso espurio del lenguaje que consiste en untar las palabras con vaselina para que duelan menos". En este caso vamos a permitirnos complementar ese vocablo con una aportación al mismo campo semántico procedente de la adaptación de una contribución de Paz al citado blog del responsable de "Faltan Palabras". Dar calabanzas: "dícese del rechazo ejercido con verbo amable. Tanto que puede llegar a provocar dudas sobre que efectivamente se esté siendo despachado con viento fresco". Aunque por su origen es una expresión mas propia del lenguaje galante, esta temporada encontramos un buen ejemplo en un programa de TV recolector de aspirantes a estrellas de la canción en el que todos los candidatos no admitidos son despedidos con similar discurso: "tienes unas condiciones magníficas y una prometedora carrera por delante". El "pero no aquí" lo añaden por la cruda vía de los hechos. En definitiva, para dar calabanzas son muy socorridos los eucinismos.

El caso es que nos consolamos de nuestra incapacidad para colocar el ansiado palabro en el mercado lingüístico con el hecho de que tampoco parece que, hasta el momento, lo haya conseguido el gallego Piedrahíta a pesar de contar con una formidable tribuna televisiva.

Por la dificultad del empeño, en estos tiempos en los que el dinero ha sido encumbrado como único valor supremo, nuestros expertos en mercadotecnia nos recomiendan que nos dirijamos al sector de los muy ricos, siempre ansiosos de diferenciarse de la vulgar plebe. Vendámosles palabras para su uso exclusivo, nos propone nuestro Director de Márketing. Pues ahí vamos, y de momento gratis, con jequecas, "dícese de los dolores de cabeza de quienes son ricos, pero de verdad". Vamos, cual jeque árabe amamantado (metafóricamente) con petróleo. Así, en el caso de dieran en escuchar que alguien tiene jequeca, ya se están enterando de que se trata de un propietario de bienes flotantes de mas de 20 m. de eslora (nota: estamos dispuestos a negociar el límite para adquirir el derecho a tener jequecas. No vayamos a perder una ocasión como esta por un quítame allá un púlpito, entiéndase utilizado en la marinera acepción que no recoge la Academia).

Y es que está por escribir un estudio divulgativo del lenguaje de los ricos que, entre otras cosas, permitiría una mejor compresión de programas como “¿Quién vive ahí?”. En Asturias tuvimos un empresario, ya fallecido, de por sí conocido por uno de esos apodos de tradición familiar tan populares por estos lares donde en tiempos era la única herencia que dejaban algunos padres, que pasó a ser popularmente conocido como “El Atacao” por su famosa proclama de que estaba “atacao de millones”. Y es que también hay una versión vulgar del lenguaje milloneril, máxime tras la repentina escalada social de dudosos personajes con la fea costumbre de visitar a sus clientes potenciales provistos de bolsas de basura con incierto contenido (quede claro que incierto solo en lo cuantitativo). 

Es notable que algunos presuntos miembros de la “primera decila(*) fiscal” han conseguido incluso su propia Física. En uno de esos programas en lo que, no se engañen, casi todos los que salen son falsos miembros del citado colectivo que lo único que pretenden es vender alguna disparatada casa, hemos llegado a escuchar al consorte de una política en ejercicio (nos apuntan que ya en grado de ex), para mas señas arquitecto de profesión, replicar a las dudas sobre las dificultades de calefactar con suelo radiante un salón de mas de seis metros de altura con un categórico "al menos los dos primeros metros se calientan con cierta facilidad". Ahí aprendimos que en la Física de los presuntos millonarios los fluidos mas calientes no ascienden hasta superponerse a los mas fríos. No queda sitio para los globos aerostáticos en el exclusivo mundo de los reactores privados. No nos extraña que la gente mate por acumular pasta, hasta las leyes naturales se ponen a tus pies. Así, cuando se colonice el espacio, los mas ricos podrán permitirse el lujo de que sus enfermedades cursen sin gravedad. Pero nos estamos adentrando en el territorio de los juegos de palabras que en nuestra televisión ha sido intensamente cultivado en los últimos tiempos por José Mota. Queden para otro día porque hoy no estamos a Rolex sino a setas.

 ¿Alguna propuesta para lo que se ve en la foto con la que cerramos? Ya sabemos que rápidamente se vienen a la mente palabras de uso común, pero estamos pensando en definir con mas precisión una subcategoría que incorpore matices como un inadecuado uso de la tecnología, el claro desprecio para los usuarios de la vía a quienes se retiene en caravana y la asunción de ciertos riesgos de amputación.

i-memo, en asturiano i-babayu, ya se nos ha ocurrido a nosotros.

(*) nótese que no es anagrama de "delicia" por una sola i.

Las mascotas de los Campeonatos Deportivos Internacionales celebrados en España (I)

Una mascota es, en primera acepción, una "persona, animal o cosa que sirve de talismán, que trae buena suerte" (DRAE). Se trata de una denominación procedente del francés mascotte que se ha instalado en numerosos idiomas. Un término en última instancia utilizado por el provenzal para designar a las hechiceras y, por extensión, a los sortilegios que saltó a la fama de la mano de la ópera cómica "La Mascotte" de Edmond Audran  estrenada con gran éxito en 1880. La historia es protagonizada por la campesina Bettina que cree que traerá la suerte a quienes la tengan a sus servicio siempre y cuando permanezca virgen.

Grabación de "La Mascotte" de 1968 con una referencia a la buena suerte
por medio de la herradura. Según la tradición americana debe colocarse
 boca arriba para permitir la salida de la invocada Fortuna.

El uso de talismanes deportivos encarnados por animales tiene una larga tradición en Estados Unidos. Está documentado desde principios del siglo XX el uso de un personaje disfrazado de oso por el equipo de béisbol Chicago Cubs que precisamente tomó su nombre del cachorro de ese animal (cub). Y ya hace años que prácticamente no hay equipo en Norteamérica que no cuente con su correspondiente mascota. El inglés, a diferencia del español, distingue esta mascot del animal de compañía al que denomina pet. 

Fotografía de los "Cubs" de 1908

El salto a la utilización de estos "talismanes" como elementos de apoyo a los eventos deportivos se produce con motivo del Campeonato del Mundo de Fútbol celebrado en Inglaterra en 1966.

El año anterior se había encargado a Red Hoy, un habitual ilustrador de los libros de Enid Blyton, la J.K. Rowling de la época, la realización de unos bocetos. De los tres leones y un niño presentados se escogió uno de los tres primeros, no en vano es el animal con el que gusta representarse Gran Bretaña. Ese diseño se plasmó en el cartel anunciador del evento y también fue interpretado por figurantes disfrazados. El nombre escogido fue World Cup Willie (apelativo de Guillermo, que no olvidemos en inglés también sirve para referirse al pene).

Aunque el movimiento olímpico no incorporó oficialmente  el "invento" hasta Munich 72 con el dachshund llamado Waldi creado por Otl Aicher, ya en los Juegos de Invierno celebrados en 1968 en Grenoble había tenido notable éxito una figurita promocional llamada Schuss (el nombre dado al descenso esquiando cara a la máxima pendiente) que, habitualmente, es considerada de facto la primera mascota olímpica.

El éxito del sencillo diseño de Mme. Lafarge ha dejado en el olvido a otro artículo promocional que estaba más concebido para ocupar ese papel de mascota, el delfín Dof del que sí se fabricaron los habituales peluches. Recordemos que el mamífero marino es el símbolo del Delfinado (provincia histórica que actualmente se reparte entre tres departamentos franceses) del que Grenoble es histórica capital.

En los Juegos de Verano celebrados ese mismo año (hasta 1992 coincidía el de celebración de los invernales y los estivales) en la Ciudad de México también se comercializó un jaguar creado a imagen de un altar ceremonial de Chichén Itzá. Suele considerarse antecedente de Waldi, pero no debió tener mucho éxito porque todas las referencias al mismo que conocemos utilizan una misma foto.(*) 

También hay quien incluye entre las protomascotas olímpicas la paloma de la paz diseñada por Lance Wyman dentro de la muy completa iconografía que este diseñador creó para la Olimpiada mexicana. Puro disparate porque esa paloma símplemente era el icono de uno de los veinte eventos programados dentro del entonces novedoso concepto de Olimpiada Cultural, concretamente del llamado "La Publicidad al Servicio de la Paz" en el que numerosas empresas publicitarias sustituyeron durante la segunda quincena de octubre sus anuncios murales  por mensajes relativos a la paz.

No resultó, en cambio, muy pacífica la versión de la paloma atravesada por una bayoneta que se hizo para protestar por la "Matanza de Tlatelolco" acaecida una semana antes del inauguración de los Juegos.

Una vez vistos los antecedentes de las mascotas de los eventos deportivos nos toca empezar con el anunciado repaso de su aplicación a los campeonatos internacionales celebrados en España, pero como nos hemos enrollado un poco con la introducción y vamos llegando a la extensión que nuestros lectores más participativos nos recomiendan no superar, tendremos que posponerlo para otro día. Así que les dejamos como aperitivo una colección de mascotas que cronológicamente marcan el período que se extiende hasta la creación del famoso Cobi. Tenemos que reconocer que barremos un poco para casa con la inclusión de los campeonatos del no extraordinariamente popular hockey sobre patines que fueron celebrados en Oviedo, pero esto es Vetustideces y en nuestra ciudad epónima ese deporte fue mucho.

(*) Adenda 9/10: nos han facilitado otra imagen que mejora la única que conocíamos.